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你以为是你惯着孩子,其实你才是被孩子惯坏的那位

发布:2018-08-15 14:36 来源:PiPaCode在线少儿编程



 01 


讲真,你有没有对孩子发过脾气?


前几天一个妈妈在朋友圈说:“真的后悔,早上因为儿子贪玩不小心碰到桌面上的被子,把杯子摔碎了,我便控制不住自己的情绪吼了他,甚至差点动手打他。出门的时候,我看到他眼睛红红的,但是强忍着没有哭!我想他会不会恨我?然后也没想那么多就走了。


结果晚上回家,他又是欢欢喜喜地叫我妈妈妈妈!和往常一样,把今天在幼儿园发生的有趣的事情都给我讲了一遍,什么受到老师夸奖啊,得到一枚小红花啊等等,看起来,他早就忘记了早上被我吼的事情。


为什么我总是不长记性乱发脾气?想来想去,这脾气真的被儿子惯坏了。”


在这个世界上,有两种人最能容忍你的坏脾气。


一种是爱你的人,因为爱你,所以愿意包容。

还有一种是怕你的人,因为怕你,只能让步。


而这两种人,不正好我们孩子身上都有吗?


他们爱自己的父母,即使父母会脾气,可他们过后还是很快就原谅他们。


同时他们也怕父母的坏脾气,每次孩子有点小错误就会战战兢兢的。



 02 


我走在路上的时候,经常会留意一些路上的行人(出于好奇心),我经常会听到这样的声音:


“我都说了多少遍了,你怎么就是记不住,猪脑子是不是?”


“快点!你看看隔壁的xx,我怎么就生了你这么个孩子!“


没错,大部分是来自父母对孩子的怒吼声,有时候还持续很久,而看看小孩的一方,很多都忍不住哭了起来,也有的默不作声。


一面边是气急败坏,一边是默默忍受,而当最后冷静下来的时候,作为成人的父母,往往都不是道歉的一方。


反而听到孩子说:妈妈,你不要生气了,我下次不会了,我知道你骂我是因为心情不好,我犯了错误。


孩子们总是很快遗忘那些不好的东西,这真的是造物主赋予他们的超级能力。


当然。另一方面,也是为孩子在晓得时候还很依赖自己的父母,他们只能选择跟父母生活在一起,也许是因为处于弱势,最终还是向父母低头。


早已习惯这种局势的父母被自己的孩子惯得脾气越来越大,甚至变本加厉。


一不顺心就对孩子发脾气,眼里容不得孩子的小小错误,还揪着不放,很多父母的脾气,真的是被孩子惯坏了。


当孩子长大一些,进入十几岁的青春期,父母会突然发现,孩子变了,变得不爱包容自己的脾气了。


以前对他可以骂骂咧咧,指手画脚,现在说哪怕一个字Ta都听不下去,我们知道那是青春的叛逆期,却从来都没有反省过原因,亲子关系突然就陷入了紧张的地步。


其实这不仅仅是孩子的问题,而是你一直没有改变。


那个曾经愿意听你发脾气的孩子,那个曾经怕你发脾气的孩子,Ta长大了!



遗憾的是,当父母真正意识到这点的时候,已经晚了。


因为这个时期,父母已经很难再走进孩子内心,而且父母的影响力早已削弱。


如果你还选择大吼大叫,或者肆意威胁的方法让孩子就范,只会引起更多的反抗。


 03  


前几天去姐姐家坐,在聊到我小侄子的时候,姐姐告诉我:“有了孩子之后,我常常告诫自己,一定要好好控制脾气,可还是有一些失控的时候,让自己后悔莫及。


特别是小侄子刚开始上幼儿园的时候,第一天,侄子很高兴,感觉好像幼儿园很好玩,这本来是一个很好的开始,但是一个星期后,姐姐发现,侄子不愿意去上学了。


“那时候你不知道他哭的可厉害了,我一看到他不肯上学火气就上来了,也顾不上他的苦苦哀求,说话的声音一下子就变大了,说他这么大了还整天粘着我,现在想想,也许是因为火气大,反而让他更不喜欢上学。”


“那时候他也被吼怕了啊,说话都抖抖索索,整个身躯似乎都在抖动。努力擦去泪水跟我说‘妈妈,我去好好上学,你不要生气了。’我的整个心都软了。”



这时姐姐意识到自己过分了,然后冷静了一会,对小侄子说:“刚刚是妈妈不对,不该对你发脾气,但是小涵现在长大了,该上学还是要上的知道吗?”


这时他开始晃动了一下。


“嗯,妈妈,我不会再惹你生气了,你要笑一个,妈妈笑的时候最漂亮了。”


就这样,母女两没有进一步让关系僵住。


这件事给我的体会就是:不能因为孩子选择了原谅,就肆无忌惮地一错再错啊。 


 04 


在网络上我们经常看到有一些人的留言说:



“我们当初被打着骂着,还不是长大了。”

 

“你们如今就是太在意孩子的内心感受了,太惯着了。”


我想,这些人大概不懂得教育。


这也是现在面临的一个普遍的问题,很多父母,关心孩子的吃穿住行,却唯独忽视孩子心理的发展。

 

其实,时代在进步,不是如今的孩子内心变得脆弱了,而是孩子的心本就该好好呵护。不能因为我们当初没有被呵护而认为那就是理所当然的样子,仔细想想,为什么自己在十几岁的时候和父母的代沟会那么大,难道仅仅只是因为青春期的必然吗?


当初还是孩子的我们,内心从未强大,只是无人呵护罢了。


我们已经体会过无人呵护的感觉,如今做了父母,有了这个机会,在养大孩子的同时,为什么不选择抚慰或者疗愈内心那个曾经伤痕累累的小孩。



平和的情绪是父母给孩子的最好的礼物。


并不是说你不能有脾气,特别是在原则性的事情时,比如涉及人身安全的、涉及道德法律的事情时,我们是希望作为父母,能及时调整、控制,让暴戾之气得到排解。


父母的情绪稳定是孩子人格发展的关键。


情绪是最容易及其容易被孩子学习到的,我们要教会孩子怎么表达情绪才是最合适的。试想一下,如果你整天表现出一副凶巴巴的样子,没有一点笑容,那整天耳濡目染的孩子会成为什么样子。相反的,如果我们平时带他们温和一些,那么孩子也肯定能够感觉到这份温暖。


可以说,从婴儿期开始,孩子的情感发展就受着照看者的影响。


比如会当你喂他或者抱着宝宝的时候,他们会有满足的表情。


当尿片湿了,或者饿肚子了,会有厌恶或者痛苦的表情。


当需求没有得到满足时,也会有愤怒的情绪。


而到了两岁的时候,会产生更为复杂的情绪,比如害羞、内疚、嫉妒。


 05 


父母的情绪还会影响孩子安全感的形成。


电影《阿郎的故事》里有这么一幕,由于波仔的母亲从美国回来并打算带走波仔,使得原本就脾气火爆的阿郎控制不住自己的情绪,暴怒之下用衣架狠狠地抽了一顿波仔并把波仔赶去他妈妈那里。影片里的波仔,是及其没有安全感的,即使他知道爸爸也是很爱他的,但是如果控制不住自己的情绪,又谈什么爱和不爱呢?


从婴儿时期开始,孩子跟养育者(通常是父母)之间开始形成一种独特的、区别于其他感情的亲子依恋。我们称之为“安全型依恋”关系,这种感觉会伴随人的一生,而且会影响到孩子人格发展、社交、情感控制等。


如果在早期(0-2岁)没有发展出安全型依恋关系,孩子会缺乏安全感。


而父母稳定的情绪就成为孩子“安全型依恋”关系形成的一个核心。


妈妈一般是孩子的主要照看者,倘若妈妈极易情绪化,动不动就大发脾气,孩子会变得无可适从。


常常看到一些父母跟孩子置气,故意把孩子遗弃在路边,威胁孩子听话,否则就不要他了。然后一个人走掉,非得让孩子大哭着,然后才折返回来,又是一顿打骂。还有的家庭,爸爸脾气暴躁,遇到孩子做得不好的地方就发脾气,这样孩子很难形成安全感。


我们一直期待孩子拥有美好的人格品性,比如独立、善良、宽容、理解、开朗、有耐心、有意志力等等。


而这一切,都建立在一个被爱着、被尊重着,生活在一个和谐、融洽的家庭环境的个体之上。


请别惯着自己的性子,伤害那个还愿意听你发脾气的孩子。



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PiPaCode

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